Tartouille Expat » Secrète vie quotidienne

Cannibalisme dans Paris

Hélène — Sat, 21 Jan 2012 17:57:10 +0000

Pas la peine de partir à 10 000 km pour se faire des frissons d’Afrique dans le dos.

Après avoir fini tranquillement mes courses au magasin de bricolage du coin; je monte dans l’ascenseur LENT du Leroy Merlin pour ne pas le citer. La porte se ferme, on appuie sur le – 3 et l’ascenseur commence à descendre plus que péniblement en frôlant les murs. Entre les deux étages, on ne voyait que des plaques de béton grisâtre et j’admirais mes magnifiques cactus achetés 3,35 euros le lot de 3.

C’est alors qu’une splendide blackette à tresses dressées sur la tête comme dans Kirikou nous interpella, nous autres pauvres banlieusards réduits à acheter des mini cactus pour rêver de chaleur et d’exotisme.

A la différence de Karaba, elle avait un magnifique sourire d’une cruauté masquée pour nous annoncer : si on reste bloqués, je vais devenir cannibale, priez braves gens.

Donc j’ai prié, j’ai eu peur, l’ascenceur est reparti, je n’ai pas été dévorée.

Merci à l’ascenceur glauque de Leroy Merlin et just for fun et pour se souvenir des histoires magiques

KIRIKOU

Au passage rappelons que Michel Ocelot a passé son enfance en Guinée et a été scolarisé au Lycee de Conakry , repère de conteurs de talents, inspiré des grands griots.

Et tout ce que je dis sur ce blog est Vrai, Braves gens…

2012 et mes avocats

Hélène — Sun, 15 Jan 2012 15:09:42 +0000

Les voeux, c’est un peu comme les déclarations d’impôts, il faut les faire avant une date limite, en l’occurence le 31 janvier, sinon on a une pénalité. En matière d’impôts la pénalité se calcule et se rattrappe douleureusement mais sûrement, en matière de voeux c’est plus complexe et aléatoire. Je me suis donc demandé ce qui pourrait bien m’arriver si je n’envoyais pas mes voeux à la terre entière avec la traditionnelle photo de famille où tout le monde sourit, a l’air heureux et est bien bronzé après une semaine de merveilleuses vacances aux antipodes ou aux sports d’hiver. Car il se peut que je déroge une deuxième fois à mon habitude annuelle d’envoyer des voeux de ma jolie famille heureuse de Nains, entourés d’une Tartouille Mum et de Mon Chéri.

Déjà l’an dernier, nous étions en phase de réadaptation post-expat et quand j’ai reçu des voeux merveilleux de familles d’expat réjouies, je n’ai pas su quoi mettre sur ma photo : mon attestation Pôle emploi de chomeuse, mes pieds gelés, les cernes, la photo de la batterie de ma voiture qui ne voulait pas démarrer, la photos de mes kilos en trop accumulés lors des nombreuses et lentes réunions de famille. Donc j’ai zappé les voeux, et ma foi il ne s’est rien passé, aucune pénalité, même pas mail incendiaire du style, et vous comment ça va, ça vous em.. de donner signe de vue.

Mes potes, pas rancuniers pour un sou, ils se reconnaitront s’ils me lisent, m’ont ré-envoyé leurs voeux cette année. Démonstration est donc faite que les voeux, c’est pas commes les impôts, pas de pénalité si vous dépassez la date limite.

The question is now, vais-je zapper de nouveau les voeux car :

- on a tous le nez rouge depuis 15 jours, un rhume tournant qu’on se passe et se repasse

- il n’y a pas eu de neige cette année donc pas de joli paysage à immortaliser (ceci dit mes pieds se portent mieux )

- les vacances ont été consacrées à une remise en forme sous la couette après presque un an de boulot acharné, pour justifier un semblant de position sociale. Qui a dit que le travail libérait les femmes que je l’étrangle… donc pas de photos de famille où l’on ait l’air à peu près en forme et pas ébourrifés.

- les nains ont de l’acné et des encore cernes après seulement 15 jours de cours en 2012, pas franchement photogénique

- en parlant de photogénique, il faudrait que j’aille chez le coiffeur, 2 fois plus cher qu’à Singapour et 3 plus qu’en Afrique

- impossible de rassembler toute la famille sur le balcon, allez savoir pourquoi. Soit il pleut, soit nous sommes tous à vaquer à nos chères occupations.

Bref tout ça pour dire qu’il me reste 15 jours pour faire preuve d’une grande imagination et nous inventer une carte de voeux exotique, histoire d’impressionner mes potes et de leur dire que je les aime ! Suggestions bienvenues. J’ai déjà un fond de photo sur lequel plaquer les Nains et Mon Chéri : Mes avocatiers de 40 cm que je bichonne avec amour depuis un an pour remplacer les bananiers et les baobabs d’Afrique.

Bonne année à vous, mes lecteurs chéris et adorés.

Et même si je ne suis plus une expat, je continuerai à vous bassiner en 2012 avec mes tartouilleries, certes moins fréquemment, mais avec toujours une grosse envie de se défouler et de s’aérer l’esprit sur ce blog.

Week end en Hollande

Hélène — Wed, 23 Nov 2011 19:09:03 +0000

Amsterdam vaut certes le détour, mais je crois qu’il ne faut pas négliger sa voisine endormie, à savoir la charmante ville de la Haye. Premièrement, on descendra à l’hôtel des Indes, certes onéreux, mais extrêmement bien placé. La qualité Starwood dans un décor qui fait rêver puisque l’hôtel a accueilli les plus grand chefs d’Etat, les stars et les artistes durant tout le XXème siècle. Aurais je dormi dans le lit de Brad Pitt, ce mystère reste entier … Pour réserver faire vite: promo en ce moment sur les week end

http://www.hoteldesindesthehague.com/

Après une nuit enchanteresse, se promener nonchalemment dans la ville et ne pas rater le Mauritshuis, un bijou de petit musée, qui abrite notamment un Veermer de toute beauté.

On finira la journée en allant dîner au restaurant San Telmo, situé juste derrière l’hôtel , http://www.santelmo.nl/, pour déguster du tendre boeuf argentin et un bon petit vin. Pas vraiment hollandais, mais excellent alors pourquoi s’en priver.

Le lendemain journée libre , soit retour sur Amsterdam, soit location de voiture pour aller visiter les polders du Nord de la Haye et rouler sur les digues hollandaises.

Bon week end

le mycoplasme est de retour

Hélène — Sat, 01 Oct 2011 16:24:40 +0000

On ne pense plus forcémenent au satané mycoplasme une fois revenu en France après un séjour en Asie et notamment à Singapour et pourtant je vous conseille de le garder à l’esprit surtout si comme moi vous l’avez gardé tout court….

Comme pas mal d’expatriés à Singapour, j’avais réussi, si j’ose dire à attraper ce fameux mycoplasme. Après 4 mois de grosses fatigues, de chauds et froids, et petites toux, j’avais fini par consulter la faculté sur les conseils d’un ami qui me trouvait bien raplapla. Verdict : le mycoplasme, qui a Singapour est connu comme le rhume en Europe. Une piqûre dans les fesses et me voilà repartie en forme, n’ayant heureusement pas développé de complications.

De retour en France, je passe un hiver sans trop de souci à part une fatigue chronique, des hauts et des bas, une petite toux, bref je me dis que j’ai plutôt bien résisté à mon premier hiver sans me soigner. Mais tout cela dure jusqu’en été, sans amélioration. Je repense donc au mycoplasme et prend RDV avec mon docteur. Celui ci ne détecte rien à l’auscultation, se dit que je suis un malade imaginaire, ouvre de grands yeux quand je lui parle du mycoplasme, m’assurant que c’est une chose réservé aux sidéens, me demande si je n’ai pas le Sida et finit par accepter de m’envoyer faire une analyse de sang. Même topo au labo et finalement je reviens fièrement, 3 semaines plus tard, voir mon doc avec mon certificat de mycoplasme en bonne et due forme, dont soit dit en passant, je me serais bien passée.

Bref, j’ai été soigné, enfin je l’espère et tout cela me rappelle l’entretien que j’avais eu avec un autre docteur il y a 20 ans, à qui j’expliquais que mon nain avait peut-être la coqueluche, lequel doc me soutenait mordicus qu’on ne pouvait avoir la coqueluche si l’on était vacciné. Et pourtant ! Bien heureusement, mon nain, protégé par le vaccin, avait développé une version allégée. D’où l’intérêt des vaccins .

Tout ça pour dire qu’ il faut parfois éduquer son médecin, et lui parler des pathologies exotiques que l’on peut ramener dans ses bagages auquel il ne pensera surement pas. Et surtout un bon conseil, n’oubliez pas le mycoplasme car lui, il ne vous oublie pas…

Pour info et pour ceux que les termes techniques vont rêver: http://fr.wikipedia.org/wiki/Mycoplasma_pneumoniae

A la campagne

Hélène — Thu, 28 Jul 2011 09:18:32 +0000

Continuant ma tournée des provinces caméra au poing, voici ma photo préférée qui reflète la douceur de vivre de notre beau pays et sera donc aussi taguée Vive la France. Pour faire une photo plus politique, il ne manquerait plus que la Marianne batifolant au milieu du champ.

Blagues à part, j’attends vos commentaires sur l’aspect esthétique de ce petit cliché, commentaires qui déclencheront peut-être une avalanche de photos nature sur ce blog, étant donné que je n’ai pas plus pittoresque pour le moment et que la nature nous fait part de son exubérance en ces frais mois d’été.

Poésie d’architecture

Hélène — Mon, 13 Dec 2010 21:31:12 +0000

Petite devinette en images, pour montrer qu’il reste des bulles de fraîcheur et de poésie au milieu des buildings de Singapour et surtout des maisons au charme désuet :

On se prend à rêver d’y habiter et de savourer la douceur du temps qui passe lentement. Alors où est-ce ?

On a les problèmes qu’on peut…

Hélène — Wed, 19 May 2010 03:29:57 +0000

Et parfois il faut trouver la solution pour les résoudre au mieux…

Mon voisin d’en face, que j’espionne régulièrement, tel James Stewart dans Fenêtre sur Cour, est l’heureux propriétaire d’un magnifique appartement avec piscine privée au 4ème étage. Le pauvre n’a pu se faire construire qu’une piscine semi olympique de 25 mètres de long et ne peut donc pas faire ses longueurs, contrairement à moi qui habite dans un condo de base, avec une piscine ras les paquerettes mais de 50 mètres de long… Au passage, pour ceux qui ne vivent pas Singapour, il faut savoir que la plupart des condominiums (condo dans le jargon local) offrent à leurs heureux locataires ou propriétaires la jouissance d’une piscine, d’une salle de sport, d’un play ground pour les enfants et d’une function room pour organiser des fêtes sans déranger les voisins. Avoir une piscine quand on habite en appartement est donc relativement courant et pas snob du tout. Dans les maisons, c’est nettement plus rare et surtout beaucoup plus cher, on l’imagine aisément.

Revenons donc à mon voisin qui a trouvé la solution pour jouir de sa piscine en surplomb et garder un petit ventre plat, enfin presque plat :

Pas mal non l’accrochage des pieds et la brasse coulée ? sauf qu’il ne va muscler que le haut du corps… et en plus si les pieds lâchent, le gars se prend le mur. Moi je dis : Vive les piscines de prolos pour une musculation harmonieuse !

Dans la serie hygiene et intimite

Hélène — Wed, 12 May 2010 09:13:12 +0000

Juste une petite photo pour continuer ma saga hygiène et intimité qui a commencé par l’analyse pointue de la situation des toilettes publiques de ce bas monde, au passage je remercie tous mes lecteurs adorés, 3000 le mois dernier, qui m’ont laissé des commentaires.

Venons en aux faits : toujours en triant mes photos, ça a certaines vertus le rangement finalement, j’ai retrouvé ce petit cliché pris à Bali.

Ragnagnas forbidden

Donc, Mesdames, si vous allez à Bali pour un petit voyage de noce ou autre, laissez vos ragnagnas au placard. Et vous Messieurs, ne laissez pas pour autant bobonne à la maison, nan mais !!! OK, on part dans le Gore, pour une fois je quitte le Tartouille, mais le voyage à Bali quand on a ses « days » comme disent les singapouriens, devient problèmatique : l’intimité à l’hôtel, bof bof, les temples forbidden, reste donc la planche à voile, les musées http://expat.cfacile.net/2010/03/bali-et-ses-peintres/

ou mieux encore les Restos !

Morale des toilettes publiques

Hélène — Mon, 10 May 2010 12:02:58 +0000

En triant mes photos, je suis retombée sur les clichés suivants qui ont été pris dans des toilettes publiques de Singapour. On ne louera jamais assez la qualité de ces lieux, s’il y avait un classement du pays qui propose les plus fabuleuses, propres et artistiques toilettes publiques, je suis sûre que Singapour se classerait dans les 5 premiers. Amis d’ailleurs, je sollicite au passage vos témoignages sur ce passionnant sujet. Visite en image :

A l’intérieur du lavabo se trouvait une délicieuse chauve souris symbole de bonne fortune dans la culture chinoise. En effet la chauve souris et la bonne fortune se prononcent de la même manière, à savoir « Fu » et sont donc fréquemment associées dans les motifs de décoration. On notera la mousse du savon, qui donne un air vaporeux et quasi impresionniste à cette peinture de lavabo.

De là on en déduit la morale de la ballade dans les toilettes publiques :

Si tu te laves les mains après avoir fait tes besoins,

Des microbes et bactéries n’attraperas point,

Longtemps profiteras de ta nombreuse descendance,

Et te rempliras sainement la panse.

Partir en vacances en bus

Hélène — Sat, 24 Apr 2010 07:44:26 +0000

Partir en vacances en bus, c’est bien, moins cher et comfortable, surtout quand il y a la clim, mais il arrive parfois que le départ soit quelque peu laborieux :

Pour expliquer la situation : ce magnifique bus avec lequel « you can travel with comfort » s’est retrouvé bloqué par l’arrière sur le dénivelé de la rue. Voilà ce qui arrive quand le bus est trop long à Singapour. Le chauffeur tournait désespéremment autour de la bête, cherchant le moyen de la dégager sans trop rayer la peinture en discutant âprement avec son collègue.

Tout ça pour dire que voyager en bus à Singapour relève de la vraie aventure et donc je dédie ce post aux routards du monde entier qui se déplacent en bus.